Ferly Lilly’s Diary

 🥀

I can do nothing. Aku tidak ingin banyak berkata-kata. Biar senja yang menyampaikannya. 

Aku merasa sangat bersalah telah bersikap seberlebihan ini. Aku bingung. Di satu sisi aku ingin ia bisa lebih dewasa dan menyikapi segala hal dengan bijak. Aku ingin suatu hubungan yang selalu berkawan dengan keterbukaan dan tidak ada rasa takut satu sama lain untuk saling menyampaikan apapun. Segala hal yang kita sukai, yang telah terjadi, apapun itu, sedih, senang, suka, duka, seluruhnya. Tanpa ada rasa trauma yang mengikat hingga harus menutupi banyak hal. Aku tak tahu harus bagaimana memperbaikinya kini. Semua telah terjadi. Hati kami berdua sedang kacau. Meski jauh dalam lubuk hatiku tetap sama. Perasaan ini tak akan pernah berubah sampai kapanpun. Akankah semuanya berjalan baik-baik saja?

(Bojonegoro, 17.10.22)

Dear diary, 

Sudah cukup lama aku tidak bersua. Aku tidak tahu apa yang harus aku lakukan saat ini. Kau tahu, segala hal terjadi berbalik arah dari apa yang seharusnya terjadi. Aku tak tahu mengapa ini terjadi. Hei, tidakkah kau menanyakan kabarku hari ini? Aku jatuh. Aku berada di titik terendah dalam hidupku. Kehidupanku dengan Sang Pencipta-ku, dengan orang tuaku, dan dengan pasanganku. Semua berada di titik yang mana aku tidak tahu harus berbuat apa.

Satu hal yang aku tahu pasti adalah aku harus memperbaiki hubunganku dengan Allah. Allah Yang Maha membolak-balikan hati hamba-Nya. Aku tidak tahu apa yang harus aku ceritakan. Tapi, di dalam otakku terus berputar kata "tapi" yang tak berujung. 

Sedari awal aku kembali dengan pasanganku saat ini, sekitar 3 tahun lalu, setelah kami menyatakan break selama kurang lebih 2 tahun. Aku menemui beberapa hal yang kurang mengenakkan dan membuatku berpikiran untuk mundur sedari awal. Dia adalah seorang yang berasal dari pondok pesantren, di mana dia dibentuk oleh orang tuanya untuk menjadi seorang yang baik dalam segi agamanya. Sehingga tak menutup kemungkinan apabila orang tuanya juga menginginkan dia memiliki calon pendamping hidup yang setara dengannya, sosok perempuan yang sebaiknya berasal dari pondok pesantren juga dan memiliki pengetahuan agama yang baik. 

Sedangkan aku hanyalah seorang gadis umum yang sangat awam dengan hal-hal agamis dan tidak bisa dipaksa dengan keras untuk tiba-tiba dipertemukan dengan dalil-dalil shahih yang ternyata selama ini apa yang aku lakukan banyak tidak sesuai dengan agamaku sendiri, Islam. Hal ini bagiku terasa seperti jarak di antara kami yang seakan-akan kami berbeda agama atau keyakinan.

Saat awal kami bersama kembali waktu itu, aku masih sering berkutat pada seni musik. Aku membuat video cover menyanyikan lagu-lagu yang aku sukai. Aku membuat film-film pendek yang tentunya juga memerlukan musik. Aku sama sekali tidak bisa terlepas dari musik saat itu. Dan saat itu juga, tiba-tiba dia menyampaikan padaku bahwa musik adalah suatu hal yang haram dalam Islam. Bayangkan saja, seorang gadis yang tidak tahu menahu tentang ajaran-ajaran itu sebelumnya, tiba-tiba mendapatkan kenyataan seperti itu, tentu aku hancur seketika. Aku merasa seperti aku tidak bisa lagi melanjutkan mimpi-mimpiku. Aku merasa kami mungkin tidak sevisi-misi. Meski aku sangat menghargai dia ingin mengingatkan kebaikan untukku ke depannya. Tapi, bagiku cara penyampaiannya saat itu adalah suatu kesalahan. 

Pada akhirnya aku memilih untuk bersabar dan berkeyakinan bahwa pasti dia bisa sedikit demi sedikit berubah menjadi lebih baik. Aku yakin bahwa dia akan semakin halus dalam menyampaikan segala sesuatu hal yang bisa saja membuatku syok ketika mendengarkannya pertama kali atas kebiasaanku selama ini. 

Pada saat awal kami bersama kembali juga, aku mendapati bahwa dia menceritakan tentang masa lalunya dengan seorang gadis dari pondok asal Medan itu, yang tentunya jauh lebih syar'i dan jauh lebih tinggi daripada aku. Jauh lebih putih dan lebih cantik tentunya. Kau tahu, bagaimana aku bisa menahan seluruh rasa insecure pada diriku saat itu? Dia menceritakan juga tentang orang tuanya yang menginginkan dia memiliki pendamping hidup yang setara juga dengannya. Dalam artian, selama ini orang tuanya sudah membentuk dia sedemikian rupa untuk menjadi seorang lelaki yang sangat baik agamanya. Selama ini, orang tuanya menyekolahkan dia di sekolah-sekolah yang fokus dan baik tingkat ajaran agamanya. Tentu orang tuanya juga berkorban dan berusaha banyak hal untuk bisa menyekolahkan dia di sekolah yang berfokus pada agama yang kita tahu bahwa sekolah-sekolah semacam itu biayanya tidaklah sedikit. Tentu orang tuanya juga memiliki keinginan yang besar agar anak laki-laki satu-satunya dapat menjadi imam yang baik dan memiliki pendamping hidup yang baik pula. 

Kau tahu, apa yang aku rasakan? Aku berpikir apa baiknya aku mundur sedari awal. Tapi, lagi-lagi hatiku berkata, bersabarlah, semua akan menemui kebaikan. Hingga akhirnya aku memilih untuk tetap tersenyum dan berkata pada diriku bahwa aku bisa melalui semuanya. Hatiku selalu berusaha agar otakku terus berpikiran positif dan lama-lama perasaan yang sangat sangat sangat dalam itu tercipta dalam lubuk hatiku. Aku sudah terjatuh dalam perasaan cinta yang begitu dalam.

Beberapa waktu kemudian memang yang kutemui adalah dia yang pada akhirnya menyadari bahwa untuk mencapai angka sembilan, tidaklah harus menambahkan angka satu dan delapan. Tapi, untuk menuju angka sembilan, tentu ada banyak cara yang dapat dipilih. Pada dasarnya adalah dia tidak harus menyampaikan segala sesuatu hal tentang agama terlalu keras padaku, tapi untuk mengajarkanku agama yang baik, dia bisa memilih cara yang halus agar lama-lama aku juga bisa memiliki kehidupan agama yang baik pula. Tentunya aku sangat bersyukur kala itu. Suatu sore yang dingin dibalut hujan deras dan kami berteduh di depan toko yang ramai juga dengan orang-orang yang sedang berteduh. Kala itu, seorang gadis berusia 19 tahun merasa sangat bersyukur telah dipertemukan dengan seseorang yang baik hatinya.

Kehidupan terus berjalan baik hingga gadis itu menemui usianya yang menginjak 21 tahun, ya, aku. Bulan April tahun lalu, aku diajaknya menjenguk abinya yang saat itu dirawat di rumah sakit. Aku diajaknya bertemu kedua orang tuanya. Jujur aku sangat gugup dan berdoa sungguh-sungguh agar kedua orang tuanya bisa menerimaku dengan baik. Yang kutemui saat itu adalah abinya yang bersikap dingin padaku. Aku tahu karena dia pernah menyampaikan apabila watak abinya memang seperti itu, terlebih pada orang yang baru dikenal. Terlebih juga abinya yang waktu itu dirawat dan masih dalam keadaan yang kurang sehat. Aku juga menemui ibunya. Aku berusaha bersikap ramah dan penuh senyum, meski yang kutemui adalah ketakutan. Ketakutan apabila orang tuanya belum bisa menerimaku dengan baik. Kau tahu tidak, apa yang diucapkan ibunya saat itu? Ibunya menanyakan padaku, apakah aku yakin untuk menjadi pendamping hidup putranya yang saat itu masih mencoba mendaftar Perguruan Tinggi, sedangkan aku sudah berada di semester enam pendidikan sarjanaku. Kami memang terpaut satu tahun lebih, hampir dua tahun aku lahir lebih dahulu. Aku saat itu dengan mantap menyatakan bahwa aku yakin dan aku siap. Beberapa waktu kemudian, beliau menyampaikan padaku bahwa beliau sebenarnya ingin bahwa putranya melanjutkan kuliah di Madinah saja, tidak perlu mendaftar kuliah di Indonesia, tidak perlu mendaftar SBMPTN yang saat itu sedang dia pilih.

Aku sebagai perempuan yang berusaha menjadi pasangan yang baik bagi putranya, tentu mengatakan bahwa tidak ada salahnya seseorang mencoba beberapa kesempatan yang bisa menjadi peluangnya mendapatkan rezeki. Kita tahu rezeki sudah ada yang mengatur. Akan tetapi, kita juga tidak bisa memaksakan bahwa suatu hal harus menjadi rezeki kita. Jadi, tidak ada salahnya dia mengambil beberapa peluang yang ada. Kala itu, aku tahu ibunya kurang setuju terhadap pemikiranku. Ibunya juga mengingatkanku bahwa saat ini yang terbaik adalah menguatkan hubungan kita dengan Allah, dengan rajin mengaji dan mendekatkan diri pada Allah. Tentu aku sangat menerimanya dan bagiku itu adalah hal yang sangat tepat. 

Aku merasa bagaimana pun jalan yang dia pilih, insyaallah menjadi jalan yang terbaik untuknya karena dia lakukan juga karena Allah. Kita kembalikan seluruhnya pada Allah, Sang Pencipta. Aku sebagai pasangannya akan selalu mendukung apapun yang dia pilih selagi hal tersebut tidak salah dan tidak dilarang dalam agama kami. Kala itu, aku memasrahkan segalanya pada Allah. Tentang sikap yang ditunjukkan orang tuanya saat bertemu denganku. Juga tentang pikiran-pikiran bagaimana orang tuanya dapat menerimaku dengan sepenuhnya. Aku juga berpikir, mungkin saja mereka memang belum mengenalku dengan baik. 

Sebulan lagi aku menginjak usiaku yang ke-22 tahun. Beberapa hari lalu, aku dihadapkan pada kenyataan bahwa ibunya berpikiran aku telah menghalangi putranya dalam mencapai mimpinya sekaligus mimpi kedua orang tuanya agar putranya melanjutkan studi di Madinah. Jujur aku sangat syok seketika. Selama ini aku tidak pernah menghalangi sedikit pun mimpi-mimpinya. Aku selalu mendukungnya. Selagi dia membutuhkan masukan, aku selalu hadir untuk memberikannya saran yang terbaik. Orang tuaku bertanya padaku, apakah selama ini aku pernah menghalangi dia? Tentu aku berkata sejujurnya bahwa selama ini aku tidak pernah menghalangi mimpi-mimpinya. Mungkin saja memang betul bahwa orang tuanya belum mengenalku dengan baik dan tidak menangkap dengan sesuai maksud kalimatku kala itu, di rumah sakit. Aku berusaha bersabar. Tapi, aku juga kembali mengingat masa-masa lalu di mana aku pernah berpikiran untuk mundur sedari awal.

Kini hubungan kami hampir mencapai enam tahun. Tentunya perasaan ini sudah sangat begitu dalam padanya. Orang tuaku selalu mengingatkanku agar aku tidak memiliki perasaan yang terlalu dalam padanya dan tidak berharap lebih padanya, karena belum tentu orang tuanya dapat menerimaku seutuhnya yang mana aku bukanlah gadis dari segi agama yang baik dan tidaklah berasal dari pondok pesantren. Tapi, aku tidak bisa mendustai perasaanku sendiri. Apakah kau mengerti apa yang kurasakan saat ini? Ya, aku jatuh dalam lubang yang sangat dalam, sehingga aku tidak tahu lagi apa yang harus aku lakukan? Apakah sebaiknya aku tetap bertahan? Apakah sebaiknya aku segera mundur? Karena daripada apabila terlalu lama aku tidak memilih suatu keputusan, ternyata nantinya kami hanya menunda kepedihan? Tolong aku. Aku tidak tahu apa yang sebaiknya harus aku pilih. Aku sudah sangat mencintainya dan kami memiliki ikatan batin yang sangat sangat kuat. Aku tidak pernah menyangka sebelumnya akan terjebak dalam lubang perasaan yang begitu dalam ini.

Siapapun yang membaca tulisanku ini, aku sangat minta tolong untuk memberikan saran padaku pada kolom komentar. Apa yang sebaiknya harus aku lakukan? Apakah hubungan ini akan terus baik-baik saja hingga nanti kami menikah? Akankah aku terus menutupi tangisanku dan bersikap seolah semua baik-baik saja? Apakah ada yang salah dari pemikiranku? Apakah sebenarnya semua memang baik-baik saja dan hanya hatiku saja yang berlebihan? Tolong bantu aku dalam memilih keputusan apa yang sebaiknya aku lakukan. 

Terima kasih banyak telah menyisakan waktu untuk membaca tulisanku ini.

Lilly, 

 1. Kegiatan favorit di masa kecil: bernyanyi, menari, lihat barbie, bersepeda, bikin hasta karya, nulis puisi. Alasan: karena aku suka aja, menyenangkan, bikin mood bahagia.

2. Sekarang aku ga pernah bersepeda ataupun bikin hasta karya karena memang ga ada waktu, ada hal yang lebih ku prioritaskan, dan terakhir mungkin karena malas. Aku merasa sekarang aku sudah punya kesibukan, sedangkan dulu aku masih punya banyak waktu. Aku pernah sekali dua kali bersepeda dengan adek sepupu yang masih SD, itu pun hanya menemaninya. Aku tak pernah membuat hasta karya lagi semenjak aku beranjak dewasa ini.

3. Bakatku waktu kecil mungkin lebih ke seni ya. Aku suka segala hal berkaitan dengan seni. Aku punya bakat di bidang kerajinan. Tapi, sejujurnya aku senang mencoba segala hal dan aku bisa segala hal, hanya saja tidak sampai aku mahir di suatu bidang. Aku juga senang memasak. Reaksi orang ketika aku SD masih awal-awal belajar memasak, meski hanya sekadar membuat mie instan ala aku sendiri, mereka tampak senang dan mempercayaiku bahwa mie buatanku paling enak. Senang rasanya waktu itu. Selain itu banyak yang suka juga dengan hasta karya yang aku buat. Suatu ketika aku ingat pernah ditanyai seseorang tentang apa cita-citaku, aku menjawab sekenanya, "Aku ingin jadi chef!". Ya, karena aku suka masak. Tapi, langsung orang tua dan yangtiku bertatapan tidak enak padaku, lalu marah saat sudah di rumah, mereka berkata, "Cita-cita itu yang tinggi, jangan memalukan kami, malu kalau orang 'batin' cita-citamu ga tinggi. Cita-cita itu ya jadi dokter, jadi ilmuwan, dan profesi yang bagus lainnya." Yaa, mungkin kurang lebihnya seperti itu, karena ucapan aslinya pakai bahasa jawa. Aku sempat syok menghadapi respon mereka dan yaa ga berani lagi. Akhirnya aku berusaha mencari-cari apa yang cocok buat aku; ilmuwan. Yap, akhirnya aku meyakinkan diriku buat jadi ilmuwan dan bakal kuliah di UI jurusan yang berbau IPA. Lucu sih hehehe.

4. Aku senang kehidupan masa kecilku karena aku bisa mengeksplor banyak hal. Hampir segala bidang aku bisa. Karena memang selalu diberi kesempatan untuk mencoba, hingga akhirnya aku menyukai banyak hal. Meski aku tak bisa hebat di salah satu hal.

5. Cita-citaku waktu kecil adalaah... ilmuwan.

6. Kegiatanku waktu kecil adalah bermain dan belajar. Seperti bersepeda, 'pasaran', bernyanyi, bermain acting, menyanyi, aku juga suka belajar. Aku rasa cukup punya kebebasan dalam memilih, tapi juga suatu kala ketika apa yang aku pilih menurut mama ayah itu salah, pasti aku dimarahin besar-besaran dan akhirnya aku makin kesini juga takut buat memutuskan pilihan sendiri. Yaa bisa jadi si mengikuti kemauan orang-orang di sekitarku.

7. Hobiku sekarang adalah menonton film, edit video, fotografi, videografi, desain, yaa masih berbau seni, cuma beda rupa aja. Aku senang ketika aku merasakan kebebasan menikmati hidupku, seperti berkeliling kota, traveling ke pantai ataupun gunung, aku sukaa kebebasan sambil menghirup udara segar.

8. Hal-hal yang tidak nyaman aku rasakan waktu kecil adalah ketika: di awal waktu aku merasa enjoy dan senang, lalu suatu ketika aku melakukan suatu kesalahan yang bahkan aku tidak mengerti bahwa itu suatu kesalahan, mama ayah marah padaku, dan seketika mood ku dari yang awalnya senang langsung berubah muram. Sampai saat ini, dewasa ini juga masih sering kurasakan. Aku gatau kenapa juga sampai saat ini aku masih menjadi orang yang aneh, yang punya cara sendiri, berbeda, dan menurut orang tuaku itu adalah suatu kesalahan. Aku menghadapinya waktu kecil dulu ya haya pasrah, aku nunduk, dan dalam hati berusaha: tolong lupakan semua ini, aku tidak nyaman berada pada perasaan bersalah. Aku memikirkan bahwa diriku benar-benar aneh, salah, bodoh, dll, aku berpikir bahwa orang lain mungkin memang ingin yang terbaik buat aku, tapi aku juga merasa: seharusnya bisa dong memberitahu aku pelan-pelan, tidak langsung menusuk ke hati, dan membuatku benar-benar merasa bersalah. Yang tahu tentang masalahku ya sudah pasti hanya diriku sendiri. Tiap kali aku mencoba ingin menjelaskan ke mama ayah, pasti mama selalu langsung tidak setuju dan tidak memberi aku waktu untuk menjelaskan, dan aku sendiri juga masih terlalu takut untuk melanjutkan dan speak up. Sedari kecil aku merasa tidak begitu nyaman untuk mempercayai seseorang, bahkan mama atau ayahku sendiri. Karena memang seringkali aku melakukan kesalahan pasti langsung kena marah. Padal aku ingin sekali mama ayah menjelaskannya pelan-pelan dengan bahasa yang halus dan tidak menusuk hati. Karena kalo udah sekali 'kejentok', pasti diriku selalu merasa: aku harus melupakan semua ini sekarang juga, aku tidak ingin ingat lagi, karena aku tidak suka berada di perasaan bersalah dan disalahkan dan diungkit-ungkit. Tapi memang begitu adanya.

February, 27th 2021

Dear Diary,

Jadi hari ini aku pergi ke Tuban bersamanya. Tadi pukul 6.30 aku berangkat. Kami melewati jalur atas. Tujuan kami adalah Pantai Remen. Ketika sampai di daerah Merakurak kalau tidak salah, kami pun berhenti di Indomaret untuk sarapan. Itu sekitar pukul 8.00. Aku juga tak tahu mengapa perjalanan terasa sangat lama. Kami pun makan sekitar 30 menit atau mungkin lebih. Selanjutnya kami lanjut perjalanan lagi yang masih kurang belasan kilometer. Akhirnya kami pun tiba di Pantai Remen pada pukul 9.50. Aku juga tak tahu mengapa selama itu. Seumur hidup aku pergi bersama orang tuaku pasti selalu cepat di perjalanan. Padahal jarak rumah ke tujuan kami, Pantai Remen, hanya sekitar 50 km. Jujur, dia mengendarai motornya dengan cukup pelan menurutku. Dia tipikal orang yang slow, kalem, dan segala sesuatu hal dilakukan dengan pelan-pelan. Dalam keluarganya pun begitu. Mendengar dari cerita-ceritanya. Keluarganya juga begitu (aku tak tahu bagaimana menyebutnya, yang jelas sangat bertolak belakang dengan keluargaku yang sangat 'cekat-ceket', serba cepat dan dengan perhitungan yang pasti). Seringkali dia cerita, ketika berangkat ke suatu tempat, entah barang bawaan orang tuanya ada yang tertinggal, entah lupa belum mengisi e-toll, entah terlalu lama mempersiapkan diri dan akhirnya tidak tepat waktu. Juga tipikal cara mengemudi yang ada di keluarganya adalah pelan, menurut aku. Bayangkan saja, perjalanan dari Solo-Bojonegoro via toll mereka tempuh 4-5 jam plus berhenti untuk istirahat. Sedangkan tipikal mengemudi keluargaku saja, tol Solo-Ngawi bisa ditempuh 30 menit. Lalu, Ngawi-Bojonegoro hanya 1,5-2 jam, yang artinya, Solo-Bojonegoro atau sebaliknya bisa keluarga kami tempuh hanya dalam waktu 2-2,5 jam. Sangat bertolak belakang tentunya dengan keluarganya. Sedari tadi dalam perjalanan aku katakan, agak cepat gapapa. Kencengan. Ngebut. Yang penting tetep safety. But, it still can't. Dia bilang motornya tidak bisa diajak kencang. Tapi, menurutku juga memang dia tipikalnya kalem, tidak bisa 'wet wet wet', dan memang itu bawaan dari keluarganya. Juga tidak bisa satu kali tempuh. 

Aku dan dia banyak berhenti untuk istirahat, entah di indomaret, masjid, ataupun pom bensin, yang mana di keluargaku hal ini sangat sangat sangat jarang terjadi. Terlebih hanya perjalanan di bawah 120 km. Kalau tidak benar-benar kebelet, ndak bakal keluargaku berhenti selama perjalanan. Sedangkan tadi aku dan dia ke Tuban saja ada 5x berhenti untuk beristirahat, shalat, ataupun makan. Ya, aku tahu, dia kelelahan, dan tangannya sampai ngapal karena bawa motor hampir 12 jam. Sungguh aku sangat sedih melihat kondisinya. Tapi, di lain sisi aku juga bingung. It's not my family typical. Alhasil, aku kena marah dong sedari tadi aku tiba di rumah pukul 17.00 hingga saat ini pukul 21.00. Ini karena aku di Tuban memakan waktu hampir 12 jam. Note: HAMPIR 12 JAM. Aku anggap, yaudalah, santai aja. Tapi, kok ternyata semakin ke sini semakin dibahas dan nyamber ke hal-hal lainnya. Terus-terusan disidang. Padahal tujuan aku tadi juga cuma ke pantai aja, itu pun kami sangat menghemat waktu buat tidak berlama-lama. Aku sudah berusaha jujur sebisa mungkin ke kedua orang tuaku. Tapi, mereka masih mengelak seakan tidak percaya bahwa aku sedang jujur. Tidak percaya bahwa perjalanan bisa ditempuh selama itu. Tidak percaya. Tidak percaya. Dan tidak percaya.

Di satu sisi aku ingin menangis. Kenapa? Kenapa mereka tidak percaya? Kenapa kenapa kenapa. Banyak sekali tanda tanya dalam benakku. Tidak hanya masalah tidak percaya saja. Juga, diriku sendiri dalam keluargaku dilabeli sebagai pribadi yang sangat lelet dan lambat. Orang tuaku setiap hari selalu marah hanya karena aku tidak fast-thinking, memiliki pemikiran yang aneh dan berbeda, pribadi yang useless-able. Karena mama dan ayahku paling tidak suka dengan orang-orang yang lambat. Tetapi, selambat-lambatnya aku, sepertinya juga tidak akan selambat perjalanan hari ini. Orang tuaku selalu ingin aku untuk menjadi pribadi yang kuat, tidak lembek, dan cepat. Dan ketika aku mendapatkan calon, seseorang yang bagiku spesial ini, bahkan orang tuaku juga menyebut jika calonku ini pribadi yang lambat. Terlebih sering kali apabila aku dan dia ada janji, dia sangat sering tidak tepat waktu. Entah ada saja yang terjadi. Dan itu juga membuat orang tuaku sedikit percaya-tidak percaya, kesal, dan juga mengejekku tentunya. Keluargaku begitu disiplin. Tapi, bukan berarti keluarganya tidak disiplin yaa.. Gimana ya, aku bingung untuk mendeskripsikannya. Intinya ya itu tadi, mindset keluarga kita berbeda. Aku kok juga jadi stress sendiri kalo orang tua terus memarahiku karena perjalanan tadi tidak bisa on-time, efisien, cepat, dan planning-able. Karena dalam keluargaku, segala sesuatu hal harus direncanakan dengan matang, sematang-matangnya. Semua memiliki penakaran yang terperinci dan dengan sangat sesuai.

Mungkin saja entah siapapun kalian yang membaca ceritaku ini akan bingung menangkapnya. Tapi, begini adanya, aku pun juga bingung harus bagaimana mendeskripsikannya. Tapi, aku ingin menyampaikan apa yang membuatku gundah saat ini. Aku sangat sangat minta tolong, berikan saran dan masukan yang membangun bagiku untuk mengatasi kegundahan hati ini. Haruskah aku sampaikan ke dia, apabila tipikal keluarga kami berbeda? Atau haruskah aku bersabar dan yakin kalau kami bisa menyatukan dua keluarga ini dengan perlahan nantinya? Atau hal apa yang seharusnya aku lakukan? Tolong...

Terima kasih telah membaca kisahku hari ini. Sampaikan juga terima kasihku pada semesta, karena telah mempertemukanmu dengan kisahku ini dan memberikan saran serta masukan yang membangun.

Ferly Arvidia,

 Dear, You

Hei. It's been 15 weeks we didn't meet. But it feels like 15 years I didn't meet you. I know it seems so hyperbole, but I'm sure you understand what I'm feeling. I just didn't know why I have such a deep feeling on you.

15 weeks have passed, but all those memories are still very detailed in my mind. Your smile at me. Your laugh. Your kindness. Your eye's staring at me. And all of the things of you. It still circling in my head and the more I thought about it, the less I could bear it.

You know? I always count the days and feel so excited to welcome the new days. Because I thought that the sooner the days change the sooner we will meet. But sometimes, I feel like what I was to do? The days will always be the same. We both have new activities. Often we feel that something is no longer the same. But we both believe that this is just a feeling that arises while away.

Sometimes I feel so tired but I realized that it hurts me so deep. I feel so hopeless sometimes and realize that it hurts me too. I pretend to not feel everything and I realized that it also make me hurts. I just dunno what I should to do.

But the one you should know is what I do is always be the same: my prayer on you is always same, my feeling on you is always same, even in a long time. This feeling would never change until the rest of my life and the afterlife.

Your beloved,

Me